|
[19 Sep 2005|11:14am] |
| [ |
mood |
| |
Болею |
] |
| [ |
music |
| |
Call on me :: Eric Prydz |
] |
|
|
|
[21 Aug 2004|02:21am] |
| Я Жизнеутверждающий кошак!! |  - Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите... | | Какой вы кошак? |
|
|
| Хорошо, давайте так |
[01 Dec 2003|12:19pm] |
значит есть www.e-ukraine.com.ua/forum у нас там идет список топиков и внизу кнопочка перехода на древовидную структуру.
что нужно получить в результате.
У нас есть 9 (8 существующих + запасное) направлений деятельности, потому я предлагаю для просто ты продублировать этот форум 9 раз, т.к. пересекаться он будет только на первой странице.
когда мы попадаем на форум то видим список этих самых направлений + под каждым есть текстовое поле (это все должно редактироваться через админскую часть - название, подпись) при клике на названии направления - мы попадаем на соответствующий дубликат форума с топиками (тоесть то что есть сейчас, только если сейчас у нас баже одна куча записей, то будет 9 куч :) )
+ в каждой их этих форумов вверху, под тем местом где сейчас написано приветствевие (тоже будет текстовочка), потому думаю это все можно вывести в окошко редактирования направлений, для каждого направления будет 3 записи!
Если че не понятно - то пишите maxim@vinogradnyy.kiev.ua.nospam
Это кривенькая схемка.
www.vinogradnyy.kiev.ua/222.gif
И еще одно там все не перле.
|
|
|
[28 Nov 2003|07:00pm] |
есть ли у Киеве программисты готвые за деньги перелопатить форум (баксов за 50) ?работы не должно быть много!
www.e-ukraine.com.ua/forum
|
|
| Ребят, помощь нужна. |
[22 Nov 2003|02:08pm] |
Столкнулся с необходимостью нарыть векторный глобус (земной шааарррррр). Заказчики оооочень хотят этот блинский глобус и времени мало! Все что находил - не векторное! Может у кого завалялся? Или мож кто поделился ссылочкой на векторные библиотеки! Плииииз, очень надо, горит!
Заранее спасибо!
|
|
|
[13 Aug 2003|02:37pm] |
| Гыыыыыыы |
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. | </tablе>
|
|
|
[13 Aug 2003|10:10am] |
| Гыыыыыыы |
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. | </tablе>
|
|
|
[11 Aug 2003|11:45am] |
| С чего все начиналось!!!!!! |
ОТВЕТ Навеяно этим постом.
Я вот был уже подготовленным для первого 386-го, т.к. пару лет играл в Клубе МВД (напротив нашей школы) в приставки, игры записаны на касеты. Да еще и по сети в ЭТО можно было гонять!
Потом раз он принес комп откуда-то, но он побыл всего несколько дней и он его унес, потому я научился только играть в Паратрупер!
Потом на полгода появился еще какой-то Canon черного цвета с СЕНСОРНЫМ МОНОХРОМНЫМ дисплеем + принтер и сканер установленны ВНУТРИ МОНИТОРА!
А когда появился комп...нет! не так!.... КОМП!!!!....я помню отец купил COMPAQ, я игрался, копался, рисовал что-то уродливое! :)))) Ох давно это было! :)))) После этого уже несколько сменил, а эти вот запомнились!
А у вас? :)))))))))))
|
ВОПРОС Вот сидишь ты сейчас за компьтером, а КАК он появился В ТВОЕЙ ЖИЗНИ???????
Пишите даже если вы увидели комп 2 дня назад! :))))
| </tablе>
|
|
|
[08 Aug 2003|12:06pm] |
| Обписал коленки! :))))) |
Девочка подходит к маме и спрашивает:" Мам, а что такое `блядь`?"
Мама:"Доченька!??!! ты что??!!?!?! Откуда ты это услышала?!?!? Это ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ СЛОВО!!!!! Это хуже Бабы Яги и Кощея Бессмертного!!!!!!!!! Такое вообще говорить нельзя!!!!!!!"
Дочка:"Ну хорошо, мама, больше не буду!"
Заходит в другую комнату. Там сидит папа, читает газету.
Дочка подходит к нему:"Пап, а пап"
Папа:"Что дочка?"
Дочка:"Я БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
| </tablу>
|
|
|
[30 Jul 2003|11:58am] |
| Исчерпывающая коллекция ихних имён: |
Японцы:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Гонщик Тояма Токанава
Снайпер Томимо Токосо
Футболист Накатика Явьебука
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Чеченцы:
Полевые командиры:
Поджог Сараев,
Ушат Помоев,
Рекорд Надоев,
Погром Евреев,
Гарем Плейбоев
Греки:
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу
Поляки:
Боксер Вынька Мелоч
Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Китайцы:
Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французы:
Повар ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Болгары:
Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи:
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек
Украинцы:
Порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы:
Музыкант Обрыгай-углы
Турки:
Музыкант Обстул Задом-бей
Римляне:
Полководец Нолемоций
Немцы:
Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Итальянцы:
Порнозвезда Минета Вротоберуччи
Секретарша Ди Курваджио
Румыны:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Грузины:
Бегун Огого Добегулия
|
Взято у vombat
| </tabel>
|
|
|
[25 Jul 2003|01:33pm] |
Это писец какой-то! Сижу тут один в офисе и типа нужно отвечать на звонки:
1. звонит дедок, представляется чем-то там Марковичем и говорит что хочет починить у нас 2 матраца! 8-)))), Говорю что попали вы в компьютерную фирму :)))))))) посмялись :)))))))))))))))))))
2. сразу после первого звонит еще один дедок и спрашивает можно ли Зою Ефимовну? :)))))))))))))))))))))))) и говорит что долго пытается ее набрать и не получается! :)))))))))
Может это дедушки играют в телефонный розыгрыш? :))))))))))))))))))))))))))))) |
|
|
|
[23 Jul 2003|10:59am] |
| Вау как суперово!!!!!!! |
| ссылка |
|
|
|
[11 Jul 2003|04:41pm] |
| Автор Неизвестен |
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад "стоком"; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов . Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук.. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках - улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее, мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу, либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнесс-центрах, ночных клубах и борделях. Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с "вторым я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестирин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо - ну что, дождался, блядь????? Что ты видишь, умирая - аристоновский холодильник? Рено "Меган" турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон - нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя - моё лицо. |
Прислала vombat
|
|
|
|
[09 Jul 2003|01:57pm] |
| Вот вопросец</font> |
Может есть у кого инсталяшка Grand Theft Auto III на УКРАИНСКОМ серваке (у меня укр.трафик беплатный). есть же и хостинги без ограничения траффика!
Мне до раскладки ближайшей полчаса на метро ехать, а на нашей станции нет!
| СЦЫЛКА:Grand Theft Auto III
|
|
|
|
[04 Jul 2003|01:13pm] |
| Описание фильма найденного на касете |
Матрица 2 - вторая чясть большого хита братев Ваховски.
Нео продолжает борьбу за свободу людей перед машинами.
А помогают ему в этом партнеры с предыдущей части:
Морфий и Тринити, а также Наёби - бывшая когда-то
любовницей Морфия, а теперь тоже восставшая против
машин. Герои попадают в подземный город Зион.
который населяет несколько сотен человек,
которым удалось избежать участи, быть батарейками для машин.
Не обойдется в фильме и без Агента Смитта,
который предстанет перед нами в усовершенствованой версии.
|
|
| Взято тут |
|
|
|
[28 Jun 2003|05:41pm] |
| Я Крякозябра! | | Крякозябра – это небольшое существо обычно очень необычного вида. В природе чаще всего встречаются, например, лесные крякозябры (зеленые создания с большой головой и несоразмерно маленьким мозгом), крякозябры фиговы (чрезвычайно вредные и зачастую – паразитирующие животные, наделенные привычкой цепляться к прохожим) или инопланетные крякозябры (существа с большими глазами на рогах). Крякозябры обычно обитают в плохо освещенных местах при температуре от 20C, но зимой у них отрастает длинная шерсть, так что они могут переносить даже очень сильные морозы. Питаются эти удивительные создания тем, что найдут - они всеядны. Для них сойдут как фрукты и овощи, так и собственные соседи - небольшая стая крякозябр способна загрызть за несколько минут целого слона! Впрочем, если поблизости слонов нет, животным приходится довольствоваться травой или деревьями (Вы когда-нибудь видели, как падает вековая сосна? Так вот: это не ветер и не старость, это - крякозябры). Временами встречаются особенно агрессивные крякозябры, которые не способны питаться растительной пищей – такие особи обычно охотятся на мышей и других мелких животных, или даже могут броситься на человека. Кстати говоря, крякозябра в гневе – это ужасно. Разъяренные животные зачастую не контролируют свои поступки и начинают бросаться на стены и грызть их, или, что еще хуже, нападают на других крякозябр, тем самым зля и их. Более пяти разозленных крякозябр создают настоящую опасность для окружающих! Между тем, зачастую у этих животных наступает момент кризиса, когда они особо подвержены перепадам настроения и различным заболеваниям, типа бешенства – тогда выход один: изолировать всех, кто находится поблизости... Подробности: на krakozabra.narod.ru | | Что вы за существо? |
|
|
|
[20 Jun 2003|05:05pm] |
Люди какой фильм лучше?
1. Рекрут
2. Хулк
3. Фанфан-Тюльпан
Не могу определиться на что сегодня пойти!
(Есть вариант перед фильмом покурить если это что-то изменит)
Может быть есть еще варианты фильмов на сегодняшний поздний (20:30 >>>) вечер!
|
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lowadka's journal
